| Всем привет. Так получилось, что последние недели были очень насыщенными и несмотря на необходимость писать рассылку людям, все никак не удавалось сесть и поймать вдохновение и написать так, чтобы самому захотелось у себя купить… В-общем, все ужасно)))) Поэтому. Дам конкретные предложения сверху, ну и потом прикреплю чего-нибудь на посмеяться, ну а кому-нибудь может и на подумать)) Итак: - У меня состоится тренинг по Продажам, переговорам. Завершающий в этом году. 10,11 декаборя. Кому надо прокачаться, добро пожаловать. Формат необычный, поэтому подготовил нестандартную методичку и презентацию))) Вот ссылка, кому надо велкам.
- http://malikspace.com/lp/sergey-azimov-v-moskve/?utm_source=azimov&utm_medium=mewsletter&utm_campaign=baza
- Тренинг про отношения между М и Ж, так как спрос постоянный, вот решил сделать, так как выходные высвободились. Итак. 3 его декабря в субботу. С 13 до 19. По адресу: Москва, ул Мастеркова 4, гостиница Максима Панорама. Ст. м. Автозаводская. Деньги (3000)с собой)))
Есть конечно еще тайная информация, но так как мой товарищ, делающий рассылку, через час уезжает, то на этом вот вам и все)))) Ну и вот на посмеяться байка из старого)) ____________________________________________________________________________ Это писал не я, а один умный и веселый еврейский человек по имени Яков Коган.
Во-первых, порядок букв, как будто сам только что все расставил своей рукой.))
Ну, и во-вторых, - то что "уже не раз твердилось миру..."
.....что все упрется в человека..... в данном случае, прыщавого и щербатого!!!!
Получите удовольствие))
______________________________________
"Заходили тут намедни в один большой магазин справить мне пальто на осень. Самое время для этого, в аккурат пора. Ибо и холодает уже ощутимо, да и определённая, не всем понятная рифма — тоже обязывает.
Зашли чинно, не спеша выбрали нужного фасона вещь, пощупали сукнецо, поплевались на цены и пошёл я мерить.
Тесновато пальтецо! В плечах узко, потрескивает угрожающе, того и гляди — разворочу дорогую иностранную конструкцию.
А приглянулось меж тем оно, да и ходить долго, другие искать — не шибко я любитель. Как тут быть?
Прошу я тогда у бабы (а у неё есть!) планшетный планшет и начинаю в эту гадость решительно пальцами своими негнущимися тыкать.
И нахожу, нахожу на сайте того самого магазина, в коем стоим мы, аналогичное пальтишко, токмо с перламутровыми пуговицами и нужного мне размера чтоб побольше.
Бегу значит радостно с этим планшетом к девочкам–продавцам, которые стайкой возле кассы что–то обсуждают и спрашиваю, можно ли мне вот это под заказ привести и даже предлагаю сразу всё оплатить, что бы потом сто раз не мудохаться.
Можете, говорю, такую услугу мне предоставить.
И тут самая старшая из них, рябая да щербатая, посмотрела сперва на меня, потом на бабу мою упругую, потом на обоих нас посмотрела, да всё время так — как на кал какой или ещё на что похуже, и собрав воедино всю свою классовую ненависть и гендерную ярость выдала ядовито–елейное "НЕТ. НЕ МОЖЕМ."
Говорят, что перед смертью у человека пролетает перед глазами вся его никчёмная и бессмысленная жизнь.
Я, как человек переживший смерть клиническую, ответственно заверяю, что сие не так, и лично у меня мелькал в последние минуты какой–то разноцветный, нелепый горох и не особо яркой красоты звёздочки.
В данной же ситуации явственно представился и промелькнул пред очами моими педиковатый дизайнер, проектировавший то пальтишко. Как цокал он языком да грыз ус, чертя чертежи свои бесовские, одному ему понятные, да всё щурил карий глаз, решая какой высоты ворот сделать и как пуговицу пускать — в два ряда, али в один.
Как вертел–прилаживал хлястик и всю голову этим чёртовым хлястиком себе изломал и в конце концов плюнул и решил, что без него очень даже лучше.
И как приезжал к нему заказчик, совладелец сети тех магазинов — лысоватый мужик с длинноногой, но уже заметно старой блондинкой, и как рядились они и вертели наброски, и всё спрашивали — а что, без хлястика что ли пальто то?
Это как же так — пальто и без хлястика то? Новая мода что ли, Вольдемар?!
И как дизайнер, как Иисус закатывал еврейские глазищи свои под воспалённые веки и мысленно проклинал всё и всех. И как чёртов хлястик вернулся таки на своё законное место, причём самым неприятным способом.
И мрачные вьетнамские женщины, с коричневыми, плохо выделанными лицами проплыли мимо, в грохочущем, полутёмном цеху, где тысячи таких вот польт собирались воедино из кусочков ткани хитрой формы.
И запутавшаяся нить, остановившая на полчаса всё производство, и огромные бумажные тюки, загружаемые в грузовики, и маленькая трёхногая собака, бегущая за грузовиками по размытой дороге.
И защёлкал камерой похмельный фотограф, прося нагероиненных моделей показать ему роковую холодность в осенних тонах, и как они стереотипно застывали в как бы соблазнительно–отчуждённых позах, и как фотограф ругался последними словами и припадал на колено, а модели шипели на него сквозь белые свои губы.
И тридцатилетний девственник–маркетолог, бегающий по коридорам головного офиса со своим исследованием ЦА, и главный бухгалтер, нехотя подписывающий смету на рекламную компанию, и менеджер по рекламе, арендующий щиты, не в самых плохих местах кстати, два — так и вовсе — на очень козырных перекрёстках стоят.
И как он в субботу, озираясь едет за своим откатом и по суеверной традиции спускает эти "лёгкие деньги" на алкоголь и кое–что похуже.
И директор магазина, не старый ещё, но очень задёрганный жизнью дядя, которого с одной стороны достаёт головной офис, а с другой — истеричка–жена.
И сын его, начинающий наркоман, которого вчера приняли с двумя граммами на кармане и разговор с бывшим одноклассником, а теперь майором полиции.
И менеджер по персоналу, отбирающий из имеющихся вакансий хоть что–то приличное, и понимающий, что вся его жизнь проходит за созерцанием неудачников.
И модератор сайта, которого вчера оштрафовали за то, что не поставил две новых фотокарточки новых же штанов на витрину, и специально обученный человек. подбирающий приятную на его взгляд музыку, которая мурлычет в торговом зале, и ещё много–много чего, в одну секунду проступившее и моментально разбившееся в дребезги об это прыщавое "НЕТ НЕ МОЖЕМ".
Мы ответно улыбнулись прыщавой девочке и сказав "Понятно. Спасибо. До свидания" отбыли из магазина.
И по дороге домой я всё орал в никуда: хуйня ваш маркетинг!
И реклама хуйня!
И прочие исследования и выкладки!
Тренды–хуенды! Тенденции–хуенции!
Аналитика и прогнозирование.
Сегментирование и вирусное продвижение.
Всё хуйня.
Потому что в финале всегда будет прыщавая, щербатая девочка. И только она будет решать — пойдут у вас продажи, или нет.
Доклад окончен." (с) Коган __________________________________________________________________________ Всем привет Сергей Азимов | |
