| Второй шаг – «Развивать внутреннюю BATNA». Best Alternative to Negotiated Agreement или ваш план Б по отношению к собственным желаниям. Склонны ли вы обвинять кого-то за то, что ваши потребности не удовлетворяются? Какие выгоды вы получаете от таких претензий? А какой ценой? Вы не можете изменить родителей, супругов, - это вне зоны вашего влияния. Если вам кажется, что близкие должны вам что-то по умолчанию, - это слияние границ. Только осознание, что никто ничего нам не должен, и люди находятся рядом с нами ровно до тех пор, пока им хорошо, а иначе – уходят, позволяет выстроить хорошие отношения с окружающими. Наше хочу не влияет на то, что нам не принадлежит. Другой человек, даже близкий, имеет свои интересы, желания, видение. Разделение границ и видение реальной зоны влияния позволяет не растрачивать себя впустую. Предположим, я попрошу вас сузить зрачок глаза. Вы можете начать щуриться, прикрывать глаза, но вы не можете повлиять на ваш зрачок, он - вне зоны вашего воздействия. Можете ли вы взять на себя обязательство заботиться о своих самых глубинных желаниях, стать своим планом Б для своих потребностей? В любой ситуации используйте следующий алгоритм для фокусировки на своих возможностях. Таблица 1. Бери и делай Ситуация | Возможность | Насколько % могу повлиять? | Какой конкретный первый шаг могу сделать? | | | | |
Третий шаг – «Рефрейминг восприятия». Порой нам кажется, что весь мир против нас. В такие моменты важно спросить себя: как я могу помочь себе прямо сейчас, доставив хоть немного радости? Даже в минуты, когда жизнь бросает вызовы, могу ли я все равно сказать ей да, перестав сопротивляться тому, что нельзя изменить, и вспомнив, что каждый оптимист видит возможность в угрозе, каждый пессимист – угрозу в возможности. «Оставаться в зоне влияния» - четвертый шаг. Мы тревожимся о прошлом, беспокоимся о будущем, и не успеваем жить в настоящем. Что если вы простите себе все прошлые ошибки и примите происходящее как есть? Сейчас вот так, и иначе во вчера уже не будет, есть как есть. Мы ничего не можем изменить в прошлом, и COVID-19 показал, насколько хрупкое наше будущее. Сузить фокус до настоящего означает собраться и сконцентрироваться на тех шагах, которые вам под силу сегодня, и тогда у вас появляется энергия, потому что она больше не утекает в бездонные размышления «что, если бы?». Пятый шаг – «Проявлять уважение к другим, даже когда они не делают этого». Чувствуете ли вы протест против кого-либо? А как выглядит ситуация их глазами? Что изменится, если надеть их ботинки, и спросить, в чем их правда? Можете ли вы первым начать изменять игру, проявив уважение, даже если оно отсутствует по отношению к вам? Отдает тот, кому есть что отдать. Предыдущие четыре шага по сути позволяют держать локус внутри, фокусируясь на ваших реальных возможностях, и тем самым приумножая их. Такая подготовка позволяет вам в переговорном процессе переместить фокус на второго, поскольку вы – сыты и накормлены хорошим отношением к себе. Отсутствие голода по уважению и теплу позволяет вам проявлять их даже в моменты, когда собеседник не обнаруживает теплых чувств к вам. Шестой шаг – «Давать и получать. Чувствуете ли вы страх дефицита и нехватки чего бы то ни было в конкретной ситуации или вообще? Что произойдет, если вы замените ваше ожидание хорошего отношения, действий, подарков по отношению к вам на концепцию развития способности давать. Быть рядом с близким не для того, чтобы о тебе заботились, но, чтобы заботиться самому. Давать не потому, что хочешь получить взамен, а потому, что имеешь возможность доставлять радость. Сильные люди особенно красивы, с ними хочется быть, жить и сотрудничать. Парадигма «жить, чтобы давать» - самый правильный путь для построения счастливых отношений в любой сфере. Но предшествует этому встреча с хорошим собой. Видя в себе плохую мать, непутевого мужа, авторитарного руководителя, мы лишаем себя энергии жить, словно прихлопывая свой потенциал тяжелой крышкой люка. Позже мы проецируем такое же отношение на других. Невозможно, терроризируя себя, быть лояльным к окружающим. В каждом из нас есть хрупкая детская часть, которую важно обогреть, сняв с нее все обвинения, оставив прошлое в прошлом. Самый быстрый способ повзрослеть - перестать подвергать себя бесконечной критике, и одновременно обратив к себе свои запросы не из позиции обвинений, а из позиции заботы о себе. Допустим, у вас трудная ситуация – развалился бизнес, бросил муж или предал партнер по бизнесу. Лучшей защитой себя будет: - дать выход эмоциям (локальный и разовый) - позаботиться о себе и через самые простые шаги начать взращивать свое счастье (действовать, шаг 1) - признав реальность, определить реальные рычаги защиты своих интересов, отказавшись от иллюзорных (что конкретно я могу сделать? - шаг 2) - сфокусироваться на том, что полезного можно извлечь из сложившейся ситуации (рефрейминг, шаг 3) - закрыть дверь в самокопание (не виновен, шаг 4) - проявить уважение к тому, кто вас предал, и выиграть по умолчанию, поскольку это мгновенно делает вас красивым и сильным в своих глазах и убирает голодный взгляд в бесконечном поиске плеча для опоры (шаг 5) - быть опорой себе и другим (шаг 6). Стать хорошим переговорщиком просто, если научиться быть хорошим родителем себе. В следующих выпусках мы продолжим разбирать, какие бонусы за переговорным столом приносит концепция «давать и брать», почему это единственно правильный путь к построению подлинно хороших взаимоотношений с самыми трудными людьми и как ее реализовать на практике. | |
